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Festi-Quipment
Die neue Produktreihe der grossstadtsurvivor
Publiziert am: 30.07.05 - Medienformen: Medienform Text

hanfjournal 06august artikel Festi-Quipment Die neue Produktreihe der grossstadtsurvivor
Jedes Jahr ist es dasselbe! Kaum kommt die Sonne raus, quasseln tausend skurrile Menschen auf dich ein, Partys im Freien zu feiern. Unter Käfern, Spinnen und womöglich auch Regen. Zu Zeiten von Terrorgefahr, Ozonloch und Heuschnupfen geben sie alles um dich in großen Gruppen auf eine Wiese mit schlechten Sanitärbedingungen, lauter Musik und unebenen Untergrund zu stellen – und dabei will man doch nur seine Ruhe!

Am Ende lässt man sich doch breitquatschen und fährt mit. Aber dieses Mal wird alles anders, denn wir sind vorbereitet. Die wissenschaftliche Abteilung der grossstadtsurvivor hat in unzähligen Konsumenten-Befragungen, Planungssitzungen und Bewährungsproben eine Produktpalette entwickelt, die den höchsten Ansprüchen des zeitgemäßen Campings und Feiern genügt.

Wahnwotziges Festi-Quipment:

Das Dixi-Dusch ... erfrischend und erleichternd
Lange Schlangen vor dem Scheißhaus, kaltes Wasser am ShowerTower und kein Klopapier. An den Wänden klebt die Kacke, überm Sitz surren die Fliegen und vom Duschgel ganz zu schweigen. Dies alles gehört nun der Vergangenheit an. Das neue Dixi-Dusch verspricht hygienisch paradiesische Zeiten. Beim Kacken duschen, Haare waschen, abspülen, Klo putzen und noch viel mehr, all das erledigt der vollintegrierte Duschkopf in der Decke ihres neuen Dixi-Dusch. Das viele Wasser löst die Scheiße nahezu in Luft auf und spült sie sauber irgendwohin aufs Festival.

ZackBack ... ohne den geht gar nichts
Der legendäre Nachfolger des DopeHead 3.000 kann vieles mehr ... Nicht nur, dass er wie gewohnt, die eingeatmete Luft mit allen gewünschten Drogen vermischt, nein, nun misst ein in die Halsschlagader eingepflanzter Messfühler auch noch, welche Drogendefizite der Körper aufweist. Mit seinen 4.500 Gramm ist er deutlich leichter als sein Vorgänger und färbt sich nun bei starker Sonneneinstrahlung an der Oberseite dunkel, womit er auch als Sonnenschutz einsetzbar ist. Der ZackBack kann nun auch mit einigen kleinen Features aufgemöbelt werden. Für nur 100 Euro mehr fährt eine Fahne, und für weitere 200 Euro ein Periskop aus, sobald man seine Bezugsgruppe verloren hat.

Memorizer ... er weiß, was du gestern getan hast
Drogen machen zwar nicht dumm, beeinträchtigen aber das Kurzzeit-Gedächtnis enorm. Vor allem in der Kombination mit dem ZackBack, kommt es des öfteren vor, dass Konsumenten Stunden oder ganze Tage aus ihrem Gedächtnis verlieren. Der Memorizer ersetzt zwar das Gedächtnis nicht vollkommen, ihm fehlen (noch!) Geruch- und Gefühlsensoren, aber er erlaubt es, zumindest wesentliche Teile der vergangenen Nächte zu rekonstruieren. Wie bin ich hierher gekommen? Wer ist das? Warum bin ich voller Streichwurst? Wer schon immer Antworten auf diese oder ähnliche Fragen haben wollte, dem hilft der Memorizer. Er weiß, was du getan hast. Den Memorizer, die Stirnkamera mit dem 48-Stunden-Speicher bekommt ihr in jedem grossstadtsurivor-Fanshop.

Ihr dürft uns nun also auf Knien danken, dass wir jedes Festival für euch erträglich gemacht haben. Doch mit diesen ersten serienreifen Produkten ist noch lang nicht aller Tage Abend, derzeit finden sich die verschiedensten weiteren Produkte in Planung:
E-fresh – die Zahnputzpille, einmal geschluckt, stundenlang Glück und frischer Atem.
Sogutwiesauber – die Sprühdose mit Hautfarbe, damit ihr nie wieder duschen müsst.
Instantgenetik – der Streichelzoo aus der Dose.
Dein eigener Schlürf-WC – Reinigung für jedermann.

Also noch viel Spaß beim Feiern, und wenn ihr Leute seht, die mit einer großen runden Kugel auf dem Kopf, patschnass aus einem Dixi kommen und sich trotzdem noch an alles erinnern können, dann könnt ihr uns ja grüßen.
Eure grossstadtsurvivor
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