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Pimp my Wohngemeinschaft
Schöner Wohnen mit den grossstadtsurvivorn
Publiziert am: 28.09.05 - Medienformen: Medienform Text

hanfjournal 05oktober artikel Pimp my Wohngemeinschaft
Nach dem großen Erfolg der ersten grossstadtsurvivor-Produktpalette, dem Festi-Quipment, haben wir uns von unseren zahllosen Beratern beraten lassen und den Wunsch unserer noch unzahlloseren Fans zu Herzen genommen und für euch eine zweite Produktpalette aufgelegt: „Das WG-Survivor-Kit . . . jetzt sogar in wohnwotzig“:

Toilet-Care-System ... damit man hinten sauber bleibt
Das „Toilet-Care-System“ besteht zum einen aus der Scheißhausglocke, die durch das Abreißen des letzten Blattes Toilettenpapier gestartet wird. Zum anderen aus „Solidarisch scheißen“, dem Tresor für die letzten beiden Klopapierrollen, der nur durch gleichzeitigen Analmuskelscan aller Mitbewohner geöffnet werden kann.

MEADS ... das Militante Eltern-Abwehr-System
„MEADS“ ist ein Frühwarnsystem mit integrierter Selbstzerstörungsfunktion für den Ernstfall. Den Eltern aller Mitbewohner wird ein Chip ins Hirn implantiert. Dieser sendet verschiedene Funksignale an eine Anzeigetafel im Wohnzimmer. Ein grüner Punkt auf der Landkarte bedeutet: Eltern denken darüber nach, ihr Kind mal wieder zu besuchen. Wird der Punkt rot, ist die Entscheidung gefallen, explodiert das Gerät, stehen sie vor der Tür.

Party on Garth!
“Party on Garth!” ist ein Knopf. Ein Knopf, den man nur drücken braucht und dann fallen an den Wänden Eisenplatten herunter, die Couch wandelt sich zur Bar, der Fernseher wird zur DJ-Kanzel und an der Decke zieht eine Discobeleuchtung auf. Ein Extra-Pult steuert die Öffnung einzelner Bodenkacheln zur Versenkung unliebsamer Gäste. Sollte der Partyknopf ein zweites Mal gedrückt werden, fährt der Boden zur Seite, alle Opfer, sowie der Müll werden entsorgt. Zum Vorschein kommt ein Riesen-Sofa, ein Whirlpool und ein Medien-Unterhaltungsprogamm der seichten Art. Der Chill-Out ist gerettet.

Volles Rohr ... für ein bewegungsloses Leben
„Volles Rohr“ ist das erste, einzigartige Rohrpostsystem, das die WG mit den verschiedensten lebenswichtigen Orten verbindet: Getränkehändler von der Straße gegenüber, Pizzeria um die Ecke und natürlich deinem Dealer (ist zwar ein kleines bisschen auffällig, aber na ja).

Weg ... damit
„Weg“ ist das neuartige Müllkatapult für jede WG. Das Katapult wird in der Küche vor einem offenen Fenster aufgestellt und der Müll per Wurfgeschoss entsorgt. Als Mülltonnen dienen dabei die gegenüberliegenden Nachbar-Fenster. Den Fenstern gegenüber werden je nach Charakterzügen der Bewohner die unterschiedlichen Müllsorten zugeordnet. Ein versenkter Treffer gibt in der Regel 10 Punkte, sollte das Fenster geschlossen sein und der Müll dennoch versenkt werden, gibt es 20 Extra-Punkte. Nie wieder werdet ihr lästigen Müll in eurer Wohnung haben - und der Kontakt zu den Nachbarn wird intensiviert.

Eskalation! ... Der Sieg wird dein sein!
„Eskalation“ ist die ideale Ausrüstung für die endgültige Eskalation eines WG-Streits. Wer so überhaupt keinen Bock mehr hat und den anderen endlich mal zeigen will, wo es langgeht, tunkt einfach den mitgelieferten Pinsel in „Eskalation!“, den Eimer weißer Farbe und zieht einen die Wohnung endgültig teilenden Trennstrich. Solange man darauf achtet, lebenswichtige Institutionen (Bad, Bong, Bett) in seinem Bereich einzubauen ist damit jeglicher Stress mit den Mitbewohnern Vergangenheit.

Richtig stolz sind wir aber auf eine wirklich revolutionäre Erfindung, die jede WG umkrempeln wird: Helga, die Putzfrau. Aber leider schien uns diese Erfindung als nicht zumutbar – für Helga! Das Komplettpaket (Festi-Quipment und WG-Survivor-Kit) kostet sagenhafte 234.299,84 Euro und kann unter kauf-schon-arschloch@grossstadtsurvivor.de bestellt werden.

Also: Pimp your Wohngemeinschaft

Eure grossstadtsurvivor
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